De vuelta al principio

No la superé un carajo. Nada. Todo eso que escribí antes, no me significa nada en este momento. Todo lo que creía, se fue. Así, de la nada. Fue todo un suceso de eventos que me hizo darme de cuenta de que la amo y siempre fue así. Esto pasó.

Tuve la virtual oportunidad de conocer a otra chica y me emocioné. Después no funcionó, al momento de conocerla cayó todo, no pasó nada. Menos de un minuto. Y yo no entendía que estaba pasando, porque me había afectado si yo a esta otra chica no la conocía y no esperaba nada de ella. Y me di cuenta que era porque yo había armado una relación hipotética en mi cabeza. Quería estar enamorado de vuelta. Y entre una cosa y otra, ella volvió a aparecer en mi mente. Esa chica que por tanto tiempo me generó tantas cosas. Y empecé a pensar en todo lo que me generaba. Y supe que ella era la misma persona que siempre fue. Ese tipo de esencias no cambia. No me hizo falta verla, ni hablarle. Con solo recordarla, me di cuenta. Había una conexión muy fuerte entre nosotros, por lo menos para mí. Ella es todo lo que siempre quise. Me di cuenta que si ella no había cambiado su núcleo, ni yo el mío, era obvio. Yo seguía amándola. Yo sigo enamorado de ella.

Fue un choque, inesperado. Estaba 100% seguro que la había superado, al menos en gran parte. Y esta vez no necesité verla, ni hablarle, ni saber que estaba de novia con algún tipo. Estoy volviendo a ser esa versión mía que tanto me gustaba, esa versión que aprendí a ser con ella. La versión que se fue, cuando ella se fue. Y al volver a ser esa versión, más positiva y alegre, volví a pensar en ella. Ella, que me dio tanto, que me enseñó que la vida puede ser perfecta hasta cuando es mala. Que siempre, siempre hay algo positivo. Solamente hay que buscarlo. Me había olvidado de todo eso. Pero al recordarlo, la recordé a ella.

Anoche me golpeó fuerte el hecho de que ella no está. La primera vez que me di cuenta que yo estaba enamorado de ella, fue diferente. La tenía. Era mi amiga, hablaba con ella todos los días. Y ahora no. Cuando le dije que la amaba, esa amistad no pudo ser más. Tuvo que irse por el bien de ambos. Yo iba a sufrir, y ella a su modo también. Me quería mucho para hacerme sufrir, sabiendo que me estaba haciendo sufrir. Y yo la quería mucho para ponerla en la incómoda posición de tener un amigo enamorado de vos. Entonces fue como darme cuenta la primera vez, solamente que esta vez me di cuenta sin ella. No la tengo. Y no lo digo en un sentido posesivo, lo digo en un sentido más metafórico. Ella no está conmigo. No le hablo, no la veo, no sé mucho de su vida. No sé ni un poco de lo que me gustaría saber.  ¿Cómo sigo ahora?

Como pueda. Es así. La amo muchísimo, no lo puedo evitar. Mis amigos dicen que no, que en realidad es que estoy sólo y vuelvo al último amor, por así decirlo. Pero sé que no es así. Es indescriptible lo que pasa por mi cabeza. Siento mucha fuerza, mucho potencial. Tengo ganas de llorar, gritar, hacer cosas, no hacer nada. Todo al mismo tiempo, y mucho más. Quiero estar con ella y que ella quiera estar conmigo. Que ella quiera querer estar conmigo. Que me extrañe tanto como yo la extraño ahora. Pero no va a poder ser. Ella no me ama. Punto. Tengo que asumirlo. La quiero de vuelta. La quiero conmigo, contar con ella y que cuente conmigo. Pero no va a poder ser.

Mis pensamientos están desordenados. No puedo organizar mi forma de pensar. ¿Hay algo que pueda hacer para que ella vuelva? Me debato entre dos formas de pensar. Si tiene que ser, será. O si querés que algo pase, hacé que pase. Me inclino por la segunda, pero realmente no sé. No sé que hacer. ¿Hay un verdadero amor, o esas cosas se cultivan y van creciendo? ¿Podría ella enamorarse tanto de mí como yo lo estoy de ella, o simplemente no va a pasar? No sé. No sé si me estoy dando por vencido al no hacer nada, o si ya hice todo lo que podía hacer. O si simplemente no hay nada por hacer, y me tengo que hacer a la idea que ella no está destinada a terminar conmigo. ¿Habrá alguien más? Alguien que me haga sentir mucho más, y que sea mutuo, correspondido. Espero que sí.

Hay opciones. O hay un amor verdadero y es ella, y ella todavía no sabe que soy yo. O va a ser no correspondido toda la vida. O no es ella. No la conocí todavía. O si la conocí, pero todavía no sé que es ella. O simplemente no hay un amor verdadero. Hay tanta gente en el mundo. Tal vez sí se cultive, y crece. Va pasando el tiempo y nos damos cuenta lo mucho que amamos a una persona, y viceversa. No sé.

Lo único que sé en este momento es que cuando me di cuenta que la amaba, fue instantáneo. Las dos veces. La primera vez sentí una conexión, podía hablar con ella como si la conociera de siempre. La segunda vez, ya sabía de esta conexión. Solo la recordé. Espero que en algún momento todo tenga sentido otra vez, todo encaje como alguna vez pensé que encajaba. Lo que sí creo es que no estoy destinado a pasar la vida así, sólo. A pesar de todo esto sigo siendo una persona feliz. Aprecio lo que tengo, y mucho. Creo que el amor es lo más importante. Solo me falta ella, sea Ella o una nueva ella, desconocida. Esperando a recibir todo este amor que tengo para dar.